绢窗小雨

Hope there is some day in my life that I don't need to worry about money any more....

中秋节前夕， 我收到公司里发的一盒月饼，其中有蛋黄馅的，一度是我的最爱。纽约一点也没有国内中秋的气氛，既没有放假，也没有活动，只有月饼带给了我一丝中秋的味道，或者更纯粹地说，是一种记忆。

很小的时候，家里还没有电视。那时候，印象中的月饼，是一种稀有的珍物。一只硬硬的月饼，陈列在玻璃糖果盒中。我喜欢不时凑过去看一看，以确保它的存在，以及等待并期盼着中秋那一天密底的揭晓：其中到底是什么陷？我那时候很盼望是含有蛋黄的月饼，因为只有这一种是咸的，也据说是最有营养的。吃月饼的时候，大人们把一只月饼切成几份，妈妈老喜欢把最大的那块给我吃，或者，偷偷地把含有蛋黄的部分留给我。虽然月饼实际上并不怎么好吃，但是能和家人在一起边吃边看月亮，听故事，记忆中，是格外的甜蜜。

随着我的成长，家里的生活水平也随着国家的改革开放而逐渐改善。渐渐地，中秋的月饼越来越甜腻，包装越来越华丽，价格越来越高；而喜欢吃月饼的人，却越来越少。收到的作为礼物的一盒月饼，往往是经过多人之手互相转送的结果。人们在物质丰富的同时，开始厌倦，同时也开始注意到资源浪费与环境保护问题。月饼曾经拿珍贵的象征意义渐渐被淡化与忽视。客厅的角落里堆积着包装繁缛即将发霉的甜月饼。

2007年我来到美国留学。每到中秋，月饼重新成为我内心的一个甜蜜小希望。留学生的口袋都是羞涩的。每次走进中国超市，看着好几块美元的月饼，心里换算一下乘以七，便心疼美金而不去买。月饼的意义在这一刻，已经不是咸与甜的口味，也不在乎是蛋黄，莲蓉还是豆沙的滋味，而是在于一种情绪。在中秋节吃一口月饼，仿佛说明自己还是爱自己的国家与文化，惦记着亲人的，还没有忘了本。所以再贵，也一定要来吃一口。于是几个朋友切分着吃，实现一个爱国的意义。没有蛋黄，没有华丽的包装，月饼在这里，是一个象征，而非物质。

今年中秋，我在纽约。手上提着一袋沉甸甸的蛋黄月饼上下地铁，往回家的路上赶，我的心里颇为感触。多少年来，在中秋，最快乐的愿望就是拥有一盒好吃的蛋黄月饼，与亲人一起分享，而今，月饼是有了，而一起吃的人呢？

切开这红通通的蛋黄月饼，嚼着香香的芋头陷。心里翻腾着的情绪，说出来给朋友听，似乎是为一盒月饼而动容，未免也太不好意思了。所以就写出来这个原由吧。

记2009年中秋，蛋黄香芋月饼引发的思潮，久久不能平静。

祝我生日快乐！哈哈哈

某天下班，路过 Broadway 和 W 34th St 的交界处。透过拥挤的人群，传来一阵悦耳如乐队演奏般的打击乐。走近一看，原来是一位街头艺人正在舞动着身躯，敲打他搜集的锅碗瓢盆以及垃圾桶之类东西的底座。可是这打击乐是那么地充满节奏和音调，引得周围行色匆匆的人群纷纷停下脚步，舞蹈，应和，拍照，快乐。

 

本来一天上班下来颇有腰酸背痛，头晕目眩的我，骤然被这节奏所击醒。我停下来，站着，禁不住感动。他在我看来，是光彩夺目的，是明星。

 

不可否认的是，从小对传说中的纽约，印象里最深刻的是街头艺人。这是在小时候的中国还不大存在的事物。那时候的国人，总认为跑上街头去赚钱，是件不上台面的事情。并且在江浙一带的文化人交际圈里，总有一大批人觉得搞艺术不是正儿八经的事，不像搞科研来得那么实际，也没有搞文科来得那么深刻。以此推论，街头艺人更是平常人觉得很没体面，很走投无路的一种选择。

 

然而，在纽约，拥有让个性与自由放飞的氛围。是这一点，深深吸引了老爸，也传染了我。即使用垃圾演奏音乐，只要演奏得棒，依然有人欣赏，活得漂亮，活得自尊。

 

有一次，我路过一个街头画家，他正在跟客人做画。我对朋友说，我画得比他好。朋友说，当然，怎么可以把经过正规绘画训练的你跟他们比。我心里划过一丝不开心。因为我觉得他们拥有的勇气与态度，是我们所缺失的。爸爸说得好，不管你是身缠万贯还是一贫如洗，不管你是做高档艺术还是拣垃圾，都要用豁达的态度来面对人生。搬一张小凳子，坐在屋檐下，拿起画笔，给别人画像，这是一种难得的自由。重要的是你去享受这个自由的过程，并且没有闲言碎语来打破这种平凡的自由。平静的心态，自由的态度，尊重的群众，正是我们华人群体在这多少年的历史与文化的负荷下很难解脱出来的东西。

 

我不得不承认我被街头艺人这个群体所深深地迷恋住了。这是纽约吸引我的原初的动力之一。我会静静地站在角落，看他们很久。前几天我开始回家练习画肖像，希望有一天也能背起我的画笔与小板凳，下班之后做一回纽约街头的艺人。为自己开创一片自由的天空，去享受，去呼吸。

 

 

PS：最近练习的问题在于我做画的效果不错，但是速度太慢，不够效率，所以还够不上做一个街头画家的资格。继续努力中。

和朋友聊天。

 

“现在渐渐开始了解了奢侈品的涵义。买得起，再贵的东西也只是普通物品。得不到的，哪怕在外人看来是极其简单的东西，对于自己来说，也是奢侈品。”

“当你没有工作的时候，你以为有个job offer 是人生一大奢侈品，特别是在经济低迷人人失业的状态下。当你没有爱情的时候，你以为遇到true love并能够互相厮守是一生一大奢侈品，甚至有一阶段，你对获得这种奢侈品的可能性表示绝望。可是令人恐慌的是，当你的一切曾经奢望的物品都被满足之后，你忧伤地发现，你依然不够快乐，不够满足，因为又有新的事物成为了你的新奢侈品。”

“这个物品一直都存在，只是一直在替换。被满足的被撤下，新的欲望被填充。如何谨慎对待我们每个人心中时刻新冒出来的奢侈品，如何保持对于旧有奢侈品的长久珍惜与维护，不仅仅是现代都市人需要时刻警醒自己的生存法则，也是奢侈品行销者值得借鉴与考虑的一个行销策略。”

 

回家的路上，我看到地铁里的女人们三三两两地背着Coach的包包，有高挑时髦的白领女性，也有横眉大腹的蓝领阿姨，我不知道这些包是真是假，只是这么汹涌的各个色彩的C向我涌来，让我不禁从心里飘出一丝厌恶。

充满欲望；充满速度。有欲望的人是最可爱的。“无欲则刚”是饱含隐形压榨意味的封建残余思想。纽约是一个激发每个人欲望的温床，不仅仅是自由。

 

可爱的纽约；躁动的纽约人。伊利诺，我舍不得恬静平淡的你。我要来看你了。

 

某日早晨，法拉盛地铁站，我在一台地铁售票机前买票，信用卡不能用，于是我换成现金。忽然间，一个中年亚洲妇女抢过我手中的地铁卡，指着我大声斥责道：“I know you are Illegal Alien! Why should I have to teach you?”我震惊了一阵子，呆呆地站在那里，喃喃地低语道：“No. I am not....I can do it by myself...”于是我夺回卡片，匆匆地在惊恐与厌恶中头也不回地进了地铁站。

 

如果这件事发生在七年前，我会停下匆忙的脚步，冒着上班迟到的危险，努力对抗中年妇女的强势进攻，并与之进一步辩论我的合法身份和她的狭隘观点。不过这一次，我只是沉默，低语，急急地离开了。我精疲力竭地赶路，不曾留给她一个发泄的机会，却让她沉浸在虚幻地指证与批评陌生小女孩居留身份的胜利与快感之中。

 

可是我的内心久久不能平静。我不是非法居住美国的外国人，我只是一个普普通通地在美国为梦想奋斗的亚洲人；而她那持着口音的英语和典型的亚洲人长相不能将她自己与我明显的区分开来。

 

想到蓉姐曾有一次在地铁里莫名其妙地被人扇了巴掌。她委屈，却没有委屈的理由。她不明白一个不认识的人凭什么理由要责难她。“谁来为这个巴掌负责？”她问。没有人。想哭也哭不起来，只能莫名的郁闷。

 

我不为我自己伤心，这一句话根本算不了什么。只是有点后悔被训斥的时候连一句反击的话也没有说出来，只是因为大家平日里都对我太好了，让我忘记了怎么说严厉的话，并且也不曾学过用严厉的英语词语和句法来对抗他人。于是我沉默着忍受着刺激的话语鞭打我敏感的神经。我惊讶：在这个亚洲人本当互相团结帮助的异邦，我被美国本土人帮助与爱护的同时却被同种人的偏见与傲慢以莫须有的理由嘲笑和捉弄。我伤心了。

 

更另我伤心的是，她训诫我的原因是以为我是非法外国移民。我不知道她是新近获得了绿卡还是受到什么移民相关的打击，这跟我都没关系。假设她是合法公民，她也没有权利去鄙视一个为梦想奋斗的人，不管这个人是以什么样的身份居住在美国。我见过的很多由于多种政策原因暂时没有获得在美合法身份的外国人，大多是辛勤劳动努力生活为争取幸福而执着奋斗的人，他们所经历的精神和物质的折磨不是一般的人可以想象的。我诚恳地认为，他们的精神是可贵的。虽然我只是一个来美留学的学子，在美国每前进一步依然让我觉得步履维艰，满怀挣扎。可以想象那些没有美国学历的人，或者没有足够资金生活的人，或者没有成功获取合法身份的人，在美国是多么地不容易！

 

说句心里话，人为地为不同区域的外国人设定不同的身份以及不同的获得合法居住身份的途径是一种不合理的现象。就像几十年前，一个普通的人，仅仅因为自己的出生性别或种族就遭到排挤与打击。可悲的是，在当时的社会意识形态下，大多数人觉得这种措施是正确的，明智的。就如龙应台所说，纳粹的可怕不是在于其脸谱化的单纯屠杀犹太人的政策，而在于整个政党与权利机构能够将不合理的事情合理化，并让几乎所有的正常人相信并诚服于这种貌似真理化的非人道权威。

 

这是一种扭曲与变态，并且只有时间才能使之展现，只有历史才能为之负责。

她是个渴望爱情的人。

 

她对年轻的情人说“娶我吧，我们会幸福。”

他说：“现在不行，我不想在我一无所有的时候结婚。”

 

她对中年的男子说“娶我吧，我们会幸福。”

他说：“我已经经历过感情与婚姻，人不是一夫一妻的动物，婚姻是不道德的。”

 

她很伤心，并且开始不懂得这个社会的感情游戏规则。

和台湾朋友聊天。

“我们被教育说大陆同胞生活在水深火热之中，”他说。

“我们的上辈也认为你们生活在水深火热之中，”我说。

“其实现在才知道，大家都错了。手持中华民国与中华人民共和国护照而在美国生活的人，才是真正的水深火热了。”

他说得没错。

半夜不睡觉，被文字所鼓惑。抬头看窗外，对面的公寓几乎都熄了灯。我忽然心有所感，泪水止不住地扑哧扑哧往外滚，整个脸颊烫烫的，心里默默地，安静地。

从来都是一个喜欢仔细安排生活的人，现在却过上了一种度一日是一日的颠沛流离的生活；从来都是一个缺乏安全感地人，现在却挣扎着一个人去追求没有预知的未来；从来都是保受照顾的所谓乖乖女，现在去要在陌生人群中努力寻找或许可以依靠的人....并且并且，一定要争取自由，争取幸福。谁谁曾经伤心地跟我说“因为一个人生活，所以更不能亏待自己”。要努力，要坚强，要独立，不可以老想着去依赖他人，才可以不伤心，不潦倒。躲避整个世界不是办法，要open，要沟通，要去理解，要去感受......在颠沛中憧憬稳定，在流离中寻找依托，在探索中触碰人性，在想念中回味温暖。

 

 

 

上海与芝加哥，是我一直想写的两个城市。在我二十多年的人生岁月里，它们俩当属于两个坐标，分别牵引着我在相隔遥远的两地生活。

 

说是生活在其中，其实并不贴切。在国内时，我常在苏州或是无锡，那里才有着我真正“生活”过的痕迹。上海，是一处并不遥远，却也并不切近的异处。从苏州到上海市区，开车要两个半到三个小时，遇到堵车当另计。坐火车通常会节省一些时间，尤其现在有了动车，这样一来四十分钟也可以到了。于是，去上海，成为了周末里众多可以考虑的活动之一。而往往这一活动，不是带有消遣和放松的性质，如去博物馆看特定的展览，去商店买向往的物品，或是探访曾经的同学；就是带有严肃和紧张的意义，如去参加重大考试，去领事馆签证，或去寻找工作与学习的机会。从某种程度上来说，上海记录的更多的是我的生活的转折与开拓，充满了努力行走与说话的回忆，而不同于苏州的那种平淡恬静地，躺在太阳底下读书的庸懒。

 

很有意思的是，我在美国居住的小城市香槟，在地理位置与心里趋势上与苏州却有几分相似。香槟之于芝加哥，颇有点类似于苏州之于上海。其坐落于芝加哥以南大概两个半小时车程的地方，安静而充满意味。我常常有一种按捺不住地想去芝加哥的想法，虽然不清楚具体的原因。不过总能够给自己找到足够的理由，去买东西，去看博物馆，去找工作，似乎在大城市，总有做不完的事情。然而我知道那些都是借口，就像我喜欢找出各种理由去上海一样。有时候，就希望丢失自己，丢失迷恋于某一处的精神。不得不承认大部分的时候都紧张，于是想放轻松。到另外一个迷乱的空间里去丢失自己，或许是一种好办法。在地铁里坐着，望窗外无关的景色飞逝，看窗内各色的人种各色的打扮各色的神情，猜测各自的心境。却也有点意思。

 

去芝加哥要比去上海麻烦，这是由于美国的铁路交通并不如中国发达。由于大部分人都自驾车旅行，政府对于铁路的投资就渐渐松了下来。坐火车从香槟到芝加哥，速度并不能比汽车快多少，还经常由于各种原因晚点。于是如果有要紧事情，还是选择自己开车为妙。还有一种选择，是可以坐小飞机去芝加哥，半个小时左右就到了，颇有点类似坐动车从苏州到上海的味道。不过到了飞机场去市中心又有些麻烦，所以如果不是到芝加哥机场赶国际航班的话，还是不要选择这种方式。另外小飞机晚点起来比火车还厉害，常常有人因此而赶不上大飞机。美国的交通晚点是非常正常的事，抱怨也没用，所以还是要靠自己有汽车。

 

芝加哥和上海的相似不仅仅在于其对于我的心里距离和吸引程度，也在于的地理构造和历史味道。上海市位于长江入海口，一面临东海，市内又被黄浦江所分割。我记得每次去上海，都喜欢在黄浦江畔的外滩停驻，倚着栏杆遥望浦东新区，呆呆地望着黄浦江里的船只穿梭，沉浸在汽笛声鸣中遗忘自己的存在。夜晚到来的时候，外滩一带灯火通明。特别是夏天，老老少少都出来乘风凉。有一家人带着小孩子有说有笑，有情侣相拥着倚栏凭眺，有外地人簇拥着拍照留念，也有小孩子嬉闹着追打蹦跳……这样的生活啊，我也曾经是其中的一员。

 

The illusion that we are separate from one another is an optical delusion of our consciousness. ---- Albert Einstein

 

圣埃克苏佩里《小王子》节选

 

【法】圣埃克苏佩里/著

【中】胡雨苏/译

 

这时来了一只狐狸。

“你好。”狐狸说。

“你好。”小王子彬彬有礼地回答。他转过身子，但什么也没有看到。

“我在这儿呢，在苹果树底下……”那声音说。

“你是谁？”小王子问，“你真漂亮……”

“我是一只狐狸。”狐狸说。

“来跟我一起玩吧，”小王子向狐狸建议说，“我苦恼极了……”

“我不能跟你一起玩，”狐狸说，“我还没有被你驯养呢。”

“啊！对不起。”小王子说。

但是他思索了一阵子，又说道，

“‘驯养’是什么意思？”

“看来你不是本地人，”狐狸说，“你来寻找什么呢？”

“我来找人。”小王子说，“‘驯养’是什么意思？”

“人，”狐狸说道，“人有枪，他们打猎，这可真讨厌！他们也养鸡，这是他们唯一关心的事。你也找鸡吗？”

“不，”小王子说，“我是来找朋友的。‘驯养’是什么意思？”

“这是早就被人忘了的事情了，”狐狸说，“它的意思事，‘建立联系’。”

“建立联系？”

“当然啦。”狐狸说，“对我来说，你跟成千上万个小男孩一模一样。我不需要你，你也不需要我。对你来说，我跟成千上万只狐狸毫无差别。但是，如果你驯养了我，我们就谁也离不开谁了。那时候，我在世界上只有你，你在世界上只有我……”

“我有点明白了”小王子说道，“有一朵花……我想，她已经把我驯服了……”

“这是可能的。”狐狸说，“在这个星球上，可以说是无奇不有……”

“哎呀！这不是地球上的事。”小王子说道。

狐狸显露出非常惊奇的神色。

“在另一个星球上？”

“是的。”

“那个星球上有猎人吗？”

“没有。”

“这可真有意思！那么，有老母鸡吗？”

“没有。”

“没有十全十美的事物。”狐狸叹息道。

可是，狐狸又把话题转了回来：

“我的生活单调乏味：我捉鸡，人捉我。所有的鸡都一模一样，所有的人都一模一样。因此，我感到有些厌烦了。但是，如果你驯服了我，我的生活就会充满欢乐。我会分辨出一种与众不同的脚步声。别的脚步声会叫我躲进洞里去，而唯独你的脚步声会像音乐一样，唤我出洞来。再说，你瞧瞧！你看见那边的麦田了吗？我从来不吃面包，小麦对我毫无用处。麦田也不会使我产生任何联想。这是多么可悲啊！但是，你又一头金黄色的头发。一旦你驯服了我，那将是多么美好啊！那金黄色的小麦会使我想起你来。于是就连那滚动在麦浪里的风声，也会叫我喜欢听的……”

狐狸说到这里就不作声了，它久久地看着小王子。

“请你……请你驯养我吧。”它说。

“我很想驯养你，”小王子回答，“但是我没有那么多时见。我得去寻找朋友，我还有很多事物要认识呢。”

“只有被人们驯服了的事物，才能为人们所认识。”狐狸说，“人们再也没有时间去认识别的什么事物了。他们总是到商人那里去买现成的东西。但是，由于世界上还没有出售朋友的商店，所以人也就没有朋友。要是你想交一个朋友的话，你就驯养我吧！”

“那么应该怎么办呢？”小王子问。

“应该很耐心。”狐狸答道，“开头时你就这样坐在草地上，要离我稍远些。我偷眼看你，你什么也别说。言语是误会的根源。但是，你每天都可以坐得离我更近些……”

第二天，小王子又来了。

“最好在同一时间来。”狐狸说，“比如说你下午四点钟来，我从三点钟起就开始感到幸福了。愈是临近四点钟，我就愈是感到幸福。四点钟一到，我就会坐立不住，惴惴不安起来：我将发现幸福是有代价得！但是，如果你随便什么时候来，我就不知道该在什么时候做好心理准备了……这需要养成习惯。”

“什么叫习惯呢？”小王子问。

“这也是一件早被人忘掉了的事情。”狐狸说，“所谓习惯，就是使某一天不同于其他的日子，使某一时刻不同于其他的时刻。比如说，捉我的那些猎人们就有一个习惯。他们每星期四都和村里的姑娘们跳舞。于是，星期四就是一个美妙的日子！我外出散步，一直走到葡萄园。如果猎人们随便什么时候都跳舞，每天又都一个样，那么我也就没休息的日子了。”

就这样，小王子驯服了狐狸。分手的时候快要到了，狐狸说道：

“哎！我肯定会哭的。”

“这是你的过错”小王子说道，“我本来一点都不希望你难过的，可你偏偏要我驯服你……”

“是这样的。”狐狸说。

“你都要哭出来了。”小王子说。

“那当然。”狐狸说。

“可你什么好处还没有得到呢。”

“由于麦子颜色的缘故，我还是得到了好处。”狐狸说。

然后狐狸又说：

“你再去看看哪些玫瑰花吧。你一定会明白，你的那朵花是天下独一无二的玫瑰。当你回来向我告别的时候，我将赠你一个秘密做礼物。”

于是小王子就跑去看那些玫瑰花。

“你们一点也不像我的那朵玫瑰花，你们还什么都不是呢。”小王子对她们说。“没有人驯养过你们，你们也没有驯服过任何人。你们就像我的狐狸过去那样，它那时只是一只与成千上万只狐狸一样的狐狸。可是，我现在已经和它交上了朋友，它现在就是世界上一只独一无二的狐狸了。”

这时，那些玫瑰花们感到很难为情。

“你们美丽，但是你们空虚。”小王子又对她们说道，“没有人能为你们去死。当然，一个普通的过路人会以为我的那朵玫瑰花和你们一样。但是，她单独一朵花就比你们全部都名贵。因为她是我浇灌的花。因为她是我放到玻璃罩下的。因为她是我用屏风保护起来的。因为她身上的毛毛虫（出了两三只变蝴蝶的幼虫外”都是我除掉的。因为我听过她倾诉愁苦或自夸自赞，有时甚至还倾听过她沉默无言。因为她是我的玫瑰花。”

小王子又回到了狐狸身边。

“再见。”他说。

“再见。”狐狸说，“这就是我的秘密，它很简单：只有心灵才能洞察一切，肉眼是看不见事物本质的。”

“肉眼是看不见事物的本质。”小王子重复着这句话，要把它记在心间。

“正因为你在你的玫瑰身上花费了时间，这才使她变得如此名贵。”

“正因为我在我的玫瑰身上花费了时间……”小王子重复着这句话，要把它记在心间。

“人们已经忘记了这个真理，”狐狸说，“但是你不应忘记它。你要对你驯养过的一切永远负责，你要对你的那朵玫瑰花负责……”

“我要对我的那朵玫瑰花负责……”小王子重复着，要把它记在心间。

昨日去看新版罗密欧与朱利叶的现代舞表演。全场爆满，非常感动。是我来美之后所看的众多歌舞剧中最杰出的一出。有那么一刻，当朱利叶手捧毒药犹豫地舞蹈着思考着要不要喝下去的时候，全场的观众都在啜泣。有些老人忍不住在那边咳嗽。我知道这是强烈控制悲伤的必然反应。因为我也在控制自己。可是泪水还是悄悄地流淌。。。注意到身边的美国老爷爷，正颤微微地将眼镜拿下，揉着眼睛。。。

 

高兴的是编剧更改了结局。最后两个人活着，永远地在了一起，两家仇人也重归于好。幸亏如此，否则我一定今天还伤心。

 

值得一提的是整个演出非常长，有三小时之多。期间有全裸床戏，是露点的那种。观众以老年人居多，都很安静而节制，但我可以感受到周围的每个人内心都波涛汹涌。

 

真的是非常优秀而具有奉献精神的演员。

2009这一年开始的第三个月。我开始发生人生观的转变。

 

以前的那种沉醉于一个人安静而梦幻地小幸福的状态渐渐消失。忽然觉得生命地不可琢磨与不可预测是那么可怕。我开始流放自己的灵魂，流放理想，回归到现实生活中来。。。不得不承认我是敏感，不然何以看一个小文艺片也失声痛哭。我害怕受伤害与是把自己囚禁在一个狭小而幽闭地空间里开心地宅着，透过玻璃窗子看外面暴雨大风不关我事。忽然间失掉了电力的屋子，台灯在忽明忽暗中抉择前进的方向。我不禁怅然若失。也许应该打开门去雨里走走。。。近来一直在压力下思考人生的意义，以至于几天失眠。有人说我生活过于serious，要洒脱要豁达，我也努力，可是雨很大，挡住了前行的方向，让我看不到即来的是阳光还是乌云。想洒脱，离开这个城市，去另一个地方，但是牵挂的事情太多，放不下，担心，希望一切都能做好，于是不住地紧张，害怕完不成的计划。其实也许算不了什么。。。混乱。没有听到闹钟。不小心睡了12个小时做了个长梦错过了一天。生命就这样流逝。顺间想到了死亡。拉开百叶窗，阳光刺眼，睁不开来的现实，残残酷酷地横在眼前。

 

我原来以为事态平安就这样安静无争的生活也很好。不多说话，仔细幻想。可是生活就是这样，在祥和的时候保护你祝福你，在危机的时候抛弃你压榨你。我想我明显缺乏对于危机生活的预测能力，我以为一切就随着不易觉察与世无争的小幸福流淌下去。可是我错了。当我一个人面对这茫茫的世界，当我害怕的内心不再能留驻这星星之火的安静与祥和，哪里才是我的家呢？

 

我想我要起身，盒上笔记本，推开门。去感受这即将逝去的冬日的雨。有一点冷，却带有温暖地气息。叶子依然光秃的树木，即将绿意青葱。我也应该有一种新的生活。如果现在的方式不能够带来幸福，那我就去改变。

 

我不应该再犹豫了。

 

我问自己：“假如我只有三个月的生命，我应该干什么？”

回答：“做自己喜欢做的事情；和喜欢的人在一起；周游世界。”

于是，

我打算在未来的三个月这样做。

 

PS: 谢谢大家的关心。上来修正一下。不是我真只有三个月的生命。只是我忽然意识到可预测轨迹的生命只剩下三个月了。这让我焦虑，也让我更加珍惜起生命来。因为事实上，谁也不知道自己的生命到底有多长。所以，如果一直以三个月为界来体验与展开自己的人生，或许更是一种生活态度，一种生命体验。不管到底能活多长。

他有一座房子

她有一个房间

她的房间不在那座房子里

 

眼看这空间真是要被我荒废掉了。所以还是上来说两句话，以免辜负了自己的精神。

话说最近的生活，真是一点也没有心思写东西。从身理上讲，是辛苦；从心理上讲，是煎熬。虽然堕落到最近一直试图以物质生活的满足来缓解心灵上的焦虑与挣扎，虽然这一着数也多少起到了令人愉快的效果（比如每天换新衣服）。但是心灵的迷茫与所行之路的无定感深深地让人陷入而无以解脱。

 

某人说我是他认识的最忙的人。不仅是客观条件使我不得不忙，也因为内在的精神使我自作地忙；而令人悲伤的是，这种感觉似乎很少有人能真正地体察吧。最多也是对我说一句，“你自找的吧”。于是根本不想上来写什么东西，也不想说话。。。原来写东西真是需要闲情的，并且还需要些许莫名的忧伤。而到美国来最大的“收获”是，我来不及忧伤了。抓紧焦急着，及时行乐算了吧。

 

但是免不了，放不下的，是写东西的愿望。那么先来几个最近常在思考着的欲写的标题档，以后有时间再慢慢铺呈吧。

《纠缠与物质与心灵的人》，《厨师与情人》，《组建与拆分-设计与人文的碰撞》，继续系列小文《失掉了勇气的爱情之二--搬运》，《回国琐记》，《芝加哥的天空》，《童年趣事》。。。先这么多。

 

不管怎样，一定要争取幸福地生活。